Eure Lieblingswitze

1. offizieller Beitrag

    Moin,
    hier könnt ihr, wenn ihr wollt, eure Lieblingswitze reinstellen, aber keine beleidigenden, wenn möglich, denn die werden gelöscht, wie es in den regeln steht.
    Also, hier mein Lieblingswitz:

    Ein erfolgreicher Geschäftsmann geht mit seinem Sohn in die Arbeit, weil er möchte, dass dieser auch mal so erfolgreich wird, wie er selbst. Er geht mit seinem Sohn auf das Dach des Hochhauses der Firma, und sagt zu seinem Jungen: "Hier fangen wir mit unserer ersten Stunde an. Wenn, du mir vertraust, spring dort hinunter!", woraufhin der Junge antwortet:" ich bin doch nicht blöd, das tut doch weh, wenn ich unten aufkomme!". Der Vater wiederholt:" wenn du mir vertraust, dann spring hinunter." Der Junge sagte nur:"Gut, ich vertraue dir", und sprang hinunter. Unten angekommen schrie er entsetzlich, und verzog das gesicht vor Schmerz. Er schrie seinen Vater an:" Und ich hab dir vertraut!!", worauf der Vater locker antwortete:"Ja, mein Sohn, das ist die wichtigste Regel im Geschäft: Vertraue Niemandem!"

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    Okay hier ist meiner. Aber bitte versteht das nicht falsch. Ich habe nichts gegen Blondinen. Meine Schwester und viele Bekannte von mir haben auch blonde Haare, also bitte nehmt das nicht ernst. :D

    Bestellt sich eine Blondine an der Bar einen Cocktail. Fragt der Barkeeper: "Dry?" Sagt die Blondine: "Ne einer reicht". :D

    :PC:

    Hallo hab da auch einen, hoffe das sich kene Ostfriesen aug den Sclips getreten fühlen
    Die Ostfriesen können nur bis drei zählen wie machen die das wenn die zu fünft weggehen wollen?
    Na ganz einfach die Sagen: Na ihr beiden habt ihr noche einen mitgebracht.

    [laufschrift]Ein Seemann friert nicht er zittert vor der Ernte [/laufschrift]

    Weis so scön ist nue noch einen
    Warum haben die Ostfriesen Montags immer so verkrazte Handrücken?
    Weil sie übers Wochenende versucht haben mit Messer und Gabel zu :gtpizza: Essen.:gtyippie:

    [laufschrift]Ein Seemann friert nicht er zittert vor der Ernte [/laufschrift]

    :prkissen: Wie kontrokiert ein Ostfriese ob das Licht aus ist.
    Na er geht in das Zimmer schaltet das Licht aus nimmt die Streichhölzer und zündet die Kere an um zu sehen ob das Licht auch wirklich aus ist.HAHI

    [laufschrift]Ein Seemann friert nicht er zittert vor der Ernte [/laufschrift]

    Welches Land war zuerst im weltall?

    Spoiler anzeigen

    Die Polen. Beim großen und beim kleinen Wagen fehlen die räder!

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    Jäger Witz

    Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. Nach
    stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
    Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm
    wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
    Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene
    Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuß: "Nein, der ist zu
    alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch
    aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das
    andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel
    anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Jäger: "So, jetzt schieß!
    Auf den schießen wir auch immer..." :)

    Einkaufswitz
    "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit
    mir einkaufen gehen."

    "Kommt gar nicht in Frage."

    "Vielen Dank
    Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen." :thumbup:

    [laufschrift]Ein Seemann friert nicht er zittert vor der Ernte [/laufschrift]

    Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.

    Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.

    Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich. :bear:

    [laufschrift]Ein Seemann friert nicht er zittert vor der Ernte [/laufschrift]

    Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: “Mein Ellbogen tut weh.
    Ich glaub, ich muss zum Arzt”.
    “Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben”, antwortet Peter.
    “Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen ALDI.
    Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst.
    ... Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Franken. Einiges weniger als der Arzt!”
    Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum ALDI.
    Er wirft 10 Franken ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine
    und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: “Sie haben einen Tennisarm. Baden
    Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.
    Es wird innert zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei ALDI.”
    Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den
    Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner
    Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
    Er eilt zurück zu ALDI, gespannt auf das Resultat.
    Er wirft 10 Franken ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
    Der Computer druckt folgendes aus:
    1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
    2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter
    (Tierabteilung im ersten Stock)
    3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
    4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
    5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!
    Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei ALDI !!

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    Boris Jelzin, George Bush und Erich Honecker sind in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.

    Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.

    Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.

    Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn und drehen sofort um.

    Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honecker, was er denn auf den Zettel geschrieben hat. Honecker: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."

    [laufschrift]Ein Seemann friert nicht er zittert vor der Ernte [/laufschrift]